Matka pyta synka:
- Synuś dlaczego Ty śpisz tylko z babcią a nie z mamusią??
- Sunek odpowiada - Bo babcia trzyma mnie za sisiorka
- Matka na to - Ale mamusia też będzie Cie trzymać za sisiorka
- Tak mamuś ale Tobie się rączki nie trzęsą....

[quote="Jetson"- Tak mamuś ale Tobie się rączki nie trzęsą tam gdzie rosną poziomki.... [/quote]

Jetson rozwaliłaś mnie tym hehehehheh

Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
- Poproszę 10 pączków.
Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewa
dziurkę do nosa i prawa ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.
- Poproszę jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie
teraz prawa dziurkę do nosa i lewa ... sru ... wciąga 10 pączków do
nosa.
Zastanawia sie przez chwile ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami,
wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas sie na
niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklista?
- Tak a skąd Pan wie?
- Bo motocykl stoi przed sklepem ...

210 poległo

Trochę szowinizmu...

Moja żona traktuje mnie jak Boga... Nie bardzo interesuje ją, czy istnieję, dopóki czegoś nie potrzebuje.

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...

Kobiety też mogą programować! Dlatego mężczyźni kupują im pralki.

- Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięsa może sprawić taką radość.

Kobiety trzeba trzymać krótko... Maksymalnie do rana.

- Jak zmusić własną kobietę to tego, żeby słuchała tego co mówimy?
- Trzeba zacząć rozmawiać z inną.

No i Stirlitz - dla tych, którzy nie pamiętają (bo to daaaawno było), to był taki Radziecki Kloss... No i nie pomyślałem, niektórzy przecież mogą nie kojarzyć Klossa

Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.

Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Mueller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

Mueller zaglądając do pokoju Stirlitza zapytał:
- Coś dla pana kupić?
- Och, to co zwykle, pasztet z gęsich wątrobek i butelkę czerwonego wina.
Mueller kupił Stirlitzowi to co zwykle: kawałek słoniny, cebulę i pół litra wódki.

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant. - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma.

Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów.
- To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni.
Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.

Tata, Jaś i Małgosia pojechali na wakacje.
Kiedy dojechali na miejsce i weszli do pokoju w którym mieli mieszkać, okazało się, że jest tylko 1 łóżko piętrowe.
Tatuś więc powiedział, że dzieci będą spać na górze, a on na dole. Kiedy nadszedł wieczór Jaś spytał Małgosię:
- Małgosiu zrobimy to dzisiaj w nocy?
- Tak! Tak!
- OK! Małgosiu to zrobimy tak: jak cię będzie bolało to będziesz mówiła pączek to tatuś się nie kapnie o co chodzi
- Dobrze Jasiu.
Kiedy nadeszła noc i tata już zasnął, Jaś zabrał się do rzeczy:
- Pączek
- Pączek, pączek
- Pączek, pączek, pączek
- Pączek, pączek, pączek, pączek
Nagle tata się obudził:
- E, wy sku*wysyny, jedzcie tam szybciej te pączki bo mi lukier na głowę kapie!

EDIT
Połączyłem wątek.
Dlaczego zakładasz do każdego dowcipu nowy wątek??!!

Jurek

Mówi mąż do żony: - idź po piwo. zona na to: - ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo No to mąż na to: - hokus pokus, czary mary, wypier.....j po browary

trzech kumpli spotyka się po sylwestrze i chwalą się miedzy sobą gdzie kto był:
-ech, chłopaki ja to bylem na karaibach. Słońce, plaża, drinki z palemką no i te panienki wszystkie topels i wszystkie się lepią do ciebie.

na to drugi:
- eeee, to kiepsko ja to byłem na biegunie północnym hotel czały z lodu panienki zmarzniete wszystkie sie przytulaja zeby sie ogrzać drinki z kieliszków lodowych normalnie bajka.

i pytają sie trzeciego:
-a ty gdzie na sylwka byleś

a on na to:
-razem z wami w pokoju ale tego gówna to nie jarałem
--------------------------------------------
Jasiu przychodzi do taty z pytaniem:
-czym różni się "teoretycznie" od "praktycznie"

tata odpowiada:
-idź do swojej mamy, siostry i brata, i spytaj się czy oddaliby się facetowi za 10 tys. zł

jasio:
-mamo oddałabyś się facetowi za 10 tys.
-no wiesz synku przydałoby się wyremontować kuchnię oddałabym się
-siostra oddałabyś się facetowi za 10 tys.
-przydałoby mi się nowe kosmetyki oddałabym się facetowi
-brachol oddałabyś się facetowi za 10 tys.
-kurcze kupiłbym sobie fure oddałbym się
-tato wszyscy trzej by się oddali
-to bierz kajecik Jasiu i pisz, teoretycznie mamy 30tys. a praktycznie dwie k.rwy i pedała.
-------------------------------------------------------------
Mąż zmywa naczynia po obiedzie, kiedy zaczyna zmywać patelnie żona krzyczy z pokoju:
-nie szoruj po teflonie
-sama jesteś poteflon

a ja się wypowiem trochę krytycznie. jestem katolikiem i uważam to za niezbyt fajny pomysł taką gierkę. nie jestem zwolennikiem obrońców krzyża bo w rzeczywistości robią krecią robotę Kościołowi, ale też jestem przeciwny aby wykorzystywać to w taki sposób, po prostu biedni ludzie którzy nie wiedzą co robią tak w skrócie komentuję obrońców krzyża.jednakże gierka mi się nie podoba bo sama w sobie wykorzystuje symbol religijny i go profanuje. oczywiście pewnie zdania będą podzielone. pozdrawiam wszystkich.