Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Jasiu chce popływać w basenie i pyta ratownika o zgodę,ale ratownik chce zobaczyć jak Jasiu pływa więc:Jasiu robi obroty skoki różne kombinacje.
Ratownik jest w wielkim zaskoczeniu i pyta się Jasia gdzie się tak dobrze nauczył pływać,a Jasiu na to:
-tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
ratownik na to :
-to pewnie trudno było wydostać się na brzeg.
Jasiu zaś na to:
-nieee trudniej było wydostać się z worka.

Czym sie różni żona od muchy? mucha wk*rwia latem , żona cały czas.

Przychodzi Jasiek do lekarza i mówi

- Panie doktorze bimbały mnie bolą

- Proszę pokazać

Facet zdjemuje spodnie lekarz popatrzył popukał pomacał - nie tak to ja nic nie mogę powiedzieć proszę oddać mocz i krew do analizy i przyjść z wynikami

Po kilku dniach Jasiek siedzi z kumplem w knajpie

- Ty gościu coś taki przybity

- A bo mnie bimbały bolą

- to do lekarza idź - byłem kazał zrobić badania krwi i takie tam jutro ide z wynikami

- słuchaj ja się kiedyś interesowałem medycyną pokaż te wyniki to zobaczę co ci tam wyszło

- trzymaj

- o stary masz przej...ne patrz tutaj przy krwi masz napisane AB

- co to znaczy?

- Amputować Bimbały

- o Ku..a

- ale to nie koniec dalej jest Rh+

- ???

- Razem z h...

Dobre, teraz ja.

Jasio pyta taty:
-Tato, co to oznacza w teorii i w praktyce?
-Jasio...zaraz ci to wytłumaczę, spytaj mamy, czy dałaby murzynowi za 2000 dolarów
Jasio podchodzi do mamy i pyta:
-Mamo dałabyś murzynowi za 2000 dolarów?
-No wiesz synku...meble by się przydały, pensja mała...dałabym ten jeden raz
Jasio podchodzi do taty i mówi, że mama dałaby. Tata na to:
-Jasio, teraz idź do siostry i spytaj o to samo
Podchodzi do siostry i pyta:
-Siostra dałabyś murzynowi za 2000 dolarów?
-Pewnie, że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy, ciuchy...
Jasio podchodzi do taty i mówi, że siostra dałaby.
-Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj o to samo
Jasiu idzie i pyta:
-Dziadku dałbyś murzynowi za 2000 dolarów?
-Dałbym...bo wiesz, emerytura mała, a na starość coś bym sobie jeszcze kupił...
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek też by dał. Tata na to:
-wiesz synku...w teorii to my mamy 6000 dolarów w kieszeni, a w praktyce dwie kv*wy i jednego p3dała w rodzinie

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek
wódki, aby sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak
samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale
gdy wrócil do pokoju znalazl list:


DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kur*a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skur*ysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kur*a;
-Jezusa ukrzyzowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.

Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko. Mąż przychodzi i pyta:
- Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejściem?
- Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi żona ostatkiem sił.
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!
- Nie martw się, jakoś sobie poradzimy.
Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta się cała w skowronkach, ani śladu choroby!
- No... ale jak to się stało?
- Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale!
Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i
pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
- Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mogłem uratować:
babcia, ciocia, wujek Heniek...


Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni. Słyszałem jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...


Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś kurwa cos w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cie w dupę?

Kumpel wywiązał się wobec kolegi z obietnicy załatwienia pań do towarzystwa.
- Wiesz co, ale one niezbyt piękne.
- Dobra, stary, trochę gorzały i jako będzie!
- Tyle wódki to my nie mamy.


Szanowni Państwo! Zawiadamiamy iż Państwa PIN **** był w bazie numerów którą skopiowali w nocy hakerzy. Prosimy o niezwłoczną zmianę numeru PIN na dowolny losowy ciąg i wyłączenie telefonu.

Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.
Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

Prawie spadłam z krzesła, jak to dzisiaj usłyszałam

buahahahaha dobre

USA.Pierwszy dzień nauki.Nauczycielka przedstawia nowego ucznia. - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna.Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza.Suzuki podnosi rękę: - Patrick Henry, 1775, Filadelfia. - Bardzo dobrze Suzuki.A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"? Znowu Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863, Waszyngton. Nauczycielka do uczniów z wyrzutem: - Wstydęcie się.Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy! W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept: - Pocałuj mnie w dupę, pie*** Japończyku... - Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi rękę i mówi: - Generał McArthur w 1942 roku na Guadalcanal i Lee Iacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera. W klasie jeszcze ciszej... Ktoś szepce: - Rzygać mi się chcę... - Kto to!? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada: - George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 roku podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno: - Obciągnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem: - To już koniec.Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki. Na to inny uczeń: - Suzuki to kupa gówna! - a Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku! Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.


http://www.youtube.com/watch?v=O6y15YTp6Fk&feature=fvw

haha najlepsze kawaly z zawodami na przeklinanie i bimbaly

teraz co ode mnie:

Jest piękny, ciepły wieczór. Miś, Lisek i Zajączek- najlepsi przyjaciele od dzieciństwa, spotykaja sie na imprezie. Po kilku minutach do baru wbiega zaniepokojony Zajączek

Zajączek: Chlopaki, dostałem wezanie na pobór wojskowy!! jak was prosze, zrobcie cos bo inaczej pojde do wojska i koniec z imprezami!

Miś i lisek myślą co by tu zrobic

Miś: Wiem! Obetniemy Ci ucho i Cie nie przyjmą

Zajączek: hmmm... kurcze szkoda ale ok, tnij!

Po paru dniach Zajączek wraca. W książeczce wojskowej wpis: "Niezdolny do służby- brak ucha."

Kumple ostro imprezują dalej. Po paru dniach zaniepokojony przychodzi Lisek z wezwaniem...

Miś: Wiem! Obetniemy Ci ogonek i Cie nie przyjmą

Lisek: No szkoda, raz sie żyje, tnij!

Po paru dniach Lisek wraca. W ksiazeczce wojskowej wpis: "Niezdolny do służby wojskowej- brak ogonka."

Przyjaciele świetuja dalej. Po paru dniach z wezwaniem Przychodzi Miś

Miś: Chlopaki zrobcie cos szybko bo pojde do wojska

Zajączek: kurcze Misiu ale co by Ci uciąć?!

Lisek: Wiem! obetniemy Ci chu**

Miś: Kurcze chlopaki tylko nie to!!

Lisek: Albo tniemy albo idziesz do wojska, wybieraj...

Miś: no dobrze tnij!

Miś nie wraca przez 2 tygodnie do domu. Zaniepokojony Lisek i Zajączek zaczynają sie niecierpliwic. Po długich poszukiwaniach znaleźli misia wiszącego na sznurku przywiązanym do drzewa a pod nim książeczka wojskowa z wpisem: "Niezdolny do służby wojskowej- płaskostopie."